1. 今天才知道！如果有人夸你某个角度很好看，那说明剩下的359度全是死角！ 2. ‍‍‍‍我朋友甲是兽医专业的。 前几天去农场实习，师傅教他如何给马喂泻药：“拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气，明白了吧？行了，去试试。” 一个小时以后，鳖甲步履蹒跚的出现了。 师傅：“咋样，喂上了吧？” 甲：“没来得及，马先吹的气。”‍‍‍‍ 3. 本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。 4. 8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，　　记着出过这么一道题：　　有一样东西，中国人有，外国人也有，但外国人的要比较长；　　和尚道士有，但和尚道士用不着。　　他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！　　最后儿子公布了答案：名字。　　直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。 5. 骚年：如果大海能够带走我的矮丑（哀求）··· 妹纸：哦···那样的话你就只剩下穷了。 6. 朋友刚结婚不久出门旅游住宾馆，夜里来电话了，老公让老婆接电话，老婆不理，没办法老公自己接了，说了句：过来玩玩呗。不一会一小姐进门，老婆惊讶了一下，说到，对不起，小姐，你来晚了。 7. 下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？ 他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？ 他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？ 8. 男友送对象回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句“你们家小区住的都是好人，我放心了”。对象一愣，男友举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。” 9. 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ” 10. 本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。　　有一次二货同桌正趴桌子睡觉。　　老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。　　老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？　　同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”　　我笑了一节课啊有木有，脸都笑疼了……